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quinta-feira, 9 de fevereiro de 2017

O QUE EU PENSO, O QUE EU FAÇO E AS MÃES DE CARTILHA


Se tem uma coisa que vem junto com a maternidade, que talvez a gente nunca consiga se livrar TOTALMENTE, é a famosa famosa culpa, que nós, mães, insistimos em sentir a todo o momento, principalmente no incício.
Procuramos pelo em ovo (como dizem), para dar um jeito de ter culpa em alguma coisa. Impressionante, como nunca estamos satisfeitas.
Sabe porquê? Eu acho que tem a ver com esse título, que coloquei. Pelo menos comigo, aconteceu algumas vezes, até eu enxergar isso e agir de forma diferente em relação à outras mães, expectativas dos outros e minhas capacidades X realidade X culpa.
A primeira vez que tive essa noção, foi logo no início, no dia seguinte que tive alta do hospital e eles ficaram na UTI.
Tinha ficado 7 meses e meio de repouso na casa da minha mãe, saí de lá direto para o hospital, onde fiquei mais 21 dias para, enfim, voltar para a minha casa, para um pouco de vida após tanto tempo deitada, sem precisar me preocupar com uma barriga com 4 bebês, ou seja, relativamente livre para viver por uns dias, enquanto meus filhos estavam naUTI, de um dos melhores hospitais.
Lembro perfeitamente do dia. Saímos do hospital em um sábado de manhã, estava um dia lindo! Fomos almoçar fora, aproveitei minha liberdade, andei, subi escada, curti minha casa, fiquei feliz, voltei para minha vida, dentro do possível, naquele momento. Era uma sensação deliciosa, mesmo sabendo que os 4 estavam na UTI (bem, internados apenas para ganhar peso), o fato de estar ali depois de tanto tempo em uma cama, me deixava feliz! Eles estavam recebendo os melhores cuidados que podiam, eu também precisava cuidar de mim e foi o que eu fiz!
No primeiro dia da minha alta, um domingo, não passei a tarde com eles, dentro da UTI, olhando os bebês por um acrílico e tocando por um buraco, como as mães de cartilha achavam que eu deveria ter feito. Sabia que estava tudo ótimo com eles, passei para deixar os leites, conferir o prontuário e pronto, fui curtir o meu primeiro dia oficial fora da cama, do hospital e sem a barriga!
Fui feliz, não teria mudado nada, sei que fiz o que foi certo PARA MIM, naquele momento. Porém, foi nesse dia que comecei a perceber o tal “O que os outros acham que eu devo fazer”. É engraçado, mas em alguns momentos eu pensava: não é estranho eu não ter ficado? As mães perfeitas não ficariam? Preciso sentir culpa! E aquilo ficou martelando na minha cabeça. Será que o certo não era eu estar lá? Bingo! Eu já estava afetada pelas perfeitas “Mães de cartilha”.
Certo?? Certo para quem? Aí, em diversas situações, me cobrava por não estar pensando neles, por não agir como elas, por não ser tão fofa e tão perfeita, por pensar em mais coisas, além da maternidade.
De repente, percebi que quando pensava neles (já com eles em casa e eu de volta ao trabalho), antes vinha a frase de cobrança: Nossa! Faz muito tempo que não penso neles.
Internamente, era como se houvesse alguém me julgando a todo momento, como se eu devesse seguir a cartilha e estivesse andando na direção errada.
Enfim, percebi que as mães perfeitas não existem, que nem essas que julgam e ditam regras são, e passei a seguir o meu instinto, a minha vontade, sem culpa, fazendo o meu melhor, com muito amor, mas da minha maneira.
Voltei a trabalhar, deixei com babá, pois não poderia abandonar meu trabalho, saí do trabalho, pois ficou inviável, ai decidi colocarna escola... ouvi, ouvi,ouvi...
Quando fiz essa escolha da escola, com 1 ano e 4 meses deles, mesmo tendo saído do trabalho, foi um prato cheio para a turma da perfeição. Como assim, eu paro do trabalhar e não quero aproveitar 24 horas para ficar com eles? NÃO!!! EU NÃO QUERO!!!  Sempre disse que o que importa é a QUALIDADE do tempo, não a QUANTIDADE.
E então, com o passar dos anos, me libertei de vez do pensamento, porque eventualmente ainda me pegava agindo da forma que ELAS ACHAVAM QUE DEVIA SER FEITO. Quando aceitei a minha forma de maternar, sem culpa que colocam em mim, nem cobranças de quem não vive minha realidade, criei a MINHA cartilha, que é só MINHA e eu não prego para ninguém seguir.
Certamente continuo sendo assunto para muitas mães da cartilha, mas com certeza, minha forma de maternar ficou bem mais leve, tranquila e, principalmente, segura. Me livrei de grande parte da culpa que as vezes acabava carregando. Deixei só o que realmente importa  e vai fazer alguma diferença, na vida deles.
Quando assumi essa postura, me surpreendi com a quantidade de mães da “outra turma”, que vinham me dizer que me admiravam, que adoravam a forma que eu conduzia meus filhos e minha vida, que gostariam muito de fazer como eu.
Sorrio, agradeço e fico aliviada por ter me libertado, caso contrário, eu poderia ser como aquela mãe, presa às regras de outras, sem nem saber porque está agindo daquela forma, admirando alguém que optou por ser feliz!

Melhor do que queimar o sutiã, é rasgar as cartilhas!!!

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

A INDEPENDÊNCIA DOS FILHOS E OS MIMIMIS



Hoje uma amiga minha postou um texto no facebook, de uma mãe que se dizia preguiçosa,egoísta e despreocupada.
Claro, como tudo o que tem acontecido no face, em poucos minutos um monte de mães comentou o post com críticas, compreensão ou curiosidade mesmo. Depois de ler, também entrei para a turma das mães dos comentários.
Foi então que resolvi escrever esse post, pois comecei a questionar algumas decisões de mães e palpites das palpiteiras de plantão.
Ninguém sabe a necessidade e/ou a vontade da outra. Esse filho é meu, nasceu do meu ventre e será criado na minha família, então NÃO faz sentido ele seguir o que VOCÊ acha que é bom pra ele, certo? Certo!
Tive a sorte (depende do ponto de vista de cada um. Rsrsrs) de ter engravidado de 4, assim, pouquíssimas pessoas tiveram coragem de se meter na minha forma de conduzir a maternidade. As mães de filho único bebezinho, então, me viam como algum tipo de Deus. Sempre diziam (ainda dizem) que me admiravam, como eu conseguia e blá blá blá. Nesse ponto, ótimo, pois essas são as que mais palpite dão, pois as mais velhas já esqueceram muita coisa da prática.
E então 36dias após a UTI, finalmente fui para a casa com 4 bebês e oficialmente me tornei uma mãe de primeira viagem. Minha primeira viagem já foi bem longa, com várias escalas e conexões, que me fizeram ficar expert em viagens, né?
Implantei a MINHA rotina, as MINHAS regras e a MINHA forma de maternar. No dia a dia, nas dificuldades, que iria descobrir o que funcionava bem e o que precisaria mudar.
Logo na primeira noite, cada um foi para o seu berço (depois de me informar no hospital, na UTI e com meu pediatra), ninguém foi ninado no colo e nada aconteceu! A única coisa que aconteceu, foi que deu certo, foi bom para todos e seguimos dessa maneira até sempre! Já imaginou, se eu tivesse que  ninar 4 filhos? Obvio que não, afinal, seria enlouquecedor. Eles não conheceram essa outra forma de dormir, então, entendiam que aquela era a hora e o único jeito que tinha.
Se não choravam? Claaaaaro que choravam, já conheceu alguma criança que não chora? Inclusive, esse é o sinal que está vivo, assim que nasce. Chorar faz parte da vida de um bebê. Choro normal, de manha, não mata ninguém. Pouco tempo de chorinho e cada um caía para o seu lado, dormindo tranquilamente.

E então, com o passar dos meses, fui avaliando o que seriam capazes, o que podia ensinar, para dar um pouco independência de acordo com a idade. Com poucos meses, por uma questão óbvia de facilitar a vida de todos e agilizar a mamada dos 4, para que eles não começassem o festival de choro, ensinei a segurar sua própria mamadeira! Foi maravilhoso, minhas costas agradeceram e a fome deles tb! Assim foi, com o passar dos anos. Aprenderam a comer sozinhos, a tomar no copinho, a usar o banheiro, a tomar banho, a s vestir... cada coisa no tempo deles e no meu, pois filhos precisam que alguém para guiar.

Até hoje sigo com essa teoria, que coloco em prática diariamente. São independentes de acordo com a idade deles (muitas vezes um pouco mais que amiguinhos da mesma idade) e não sofrem nenhum problema psicológico, por acharem que negligenciei em algum momento, pelo contrário, sempre querem fazer mais coisas sozinhos!


Hoje estão com 7 anos, deixo que façam o café sozinhos quando me pedem e, muitas vezes, ainda sou surpreendida com uma bandeja com tostex na cama.  Com certeza um carinho desse, não viria de filhos que não receberam amor ou foram negligenciados, né?
Nossos filhos precisam crescer e quanto mais souberem e estiverem preparados, menores serão as surpresas e dificuldades.
Acredite, se ele aprendeu é porque foi capaz, não porque você foi preguiçosa e passou para ele, uma “função” que era sua.